На первое мая 2024 года федеральный банк данных о детях-сиротах содержит 35 589 анкет. У большинства из этих детей есть мамы, папы, бабушки, сестры или братья, есть история их семьи, место и роль ребенка в ней. Нередко дети продолжают поддерживать контакт с родственниками, когда попадают в замещающую семью. Как в этом случае вести себя приемным родителям, куда обращаться за помощью и как выстроить отношения между кровной и приемной семьями? Рассказывает психолог фонда Татьяна Панюшева.
Почему детям важно поддерживать контакт с кровными родственниками?
Если ребенок поддерживает отношения с кровными родственниками, то хорошо, если приемная семья знает об этом заранее. Приемным родителям необходимо время и поддержка специалистов, чтобы разобраться со своими чувствами и отношением к истории жизни ребенка, к его кровной семье и к общению ребенка с родственниками. Важно дать себе время, а не стараться второпях делать «полезное для ребенка», переступая через свои чувства.
Роль приемных родителей крайне важна в процессе проживания ребенком отношения к своей жизненной истории, к своим биологическим родственникам. Именно приемные родители дают опору и поддержку ребенку в этом море сложных чувств. Чтобы стать такой поддержкой, взрослым необходимо сначала разобраться со своими переживаниями.
При выстраивании взаимодействия приемного ребенка и кровной семьи важно, чтобы это было максимально полезно для него и комфортно для всех участников процесса.
До того, как начать говорить о практических деталях и примерах, вспомним, почему для детей бывает так важно поддержание контактов с их биологическими родственниками:
Детям важно знать, что в кровной семье все живы и здоровы. Это нам легко понять через призму собственного опыта. Нам тоже спокойно, когда мы знаем, что с нашими близкими все в порядке, и, наоборот, тревожно, если мы долго не получаем новостей о судьбе своих родных.
Детям важно внимание со стороны кровных родственников, их небезразличие. Это помогает им ощущать свою ценность и значимость. Если контакт с кровной семье налажен, ребенку легче поверить словам приемных родителей и специалистов, что сам он хороший и никак не виноват в проблемах взрослых.
Ребенок не виноват в том, что не остался жить в кровной семье и не виноват в том, что случилось с кровными родителями. Нам как взрослым это может казаться странным, но дети в силу своего возраста и особенностей мышления склонны видеть причину в себе: «Я такой плохой, что оказался в детском доме», «Я не слушался, много кричал и сам виноват в том, что пришли и забрали меня», «Я не уследил за мамой, и она так сильно выпила, что начался скандал, соседи вызвали полицию, и меня забрали. Я сам виноват».
Регулярные контакты снижают иллюзии детей о кровной семье. Например, если дети год за годом своими глазами видят, что взрослые не меняют свою жизнь к лучшему, то у них меньше фантазий, иллюзий и ложных надежд: «Там все было неплохо, меня просто вдруг несправедливо забрали из семьи», «Вдруг у них все наладится, и они меня заберут». (Случается, к сожалению, довольно редко, что кровная семья действительно делает все возможное, чтобы вернуть детей, но такие случаи мы обсудим в другой статье).
Поддержание постоянных контактов с братьями и сестрами может стать в будущем ресурсом в самостоятельной взрослой жизни приемных детей.
На сегодняшний день многие приемные родители знают и про работу с историей жизни детей, и про значимость для детей контакта с биологической семьей*. Конечно, речь идет про те случаи, когда этот контакт безопасен для ребенка. Но никаких прописанных норм и правил выстраивания такого взаимодействия нет. Семья может быть не против такого общения, но совершенно не понимает, как его выстроить.
Кто поможет наладить контакт?
Нередко приемная семья получает напрямую контакты кровных родственников и оказывается в непростой и нежеланной «двойной роли». С одной стороны, приходится регулировать и выстраивать сам процесс контакта с кровными родственниками (формировать рамки и границы, устанавливать правила такого общения), а с другой — оставаться принимающими и поддерживающими родителями для ребенка, формировать с ним близкие и доверительные отношения. Эти две задачи зачастую входят в противоречие и могут сильно усложнять отношения между родителями и детьми внутри семьи.
Немногие семьи знают, что можно попросить помощи специалиста, который выступит посредником и модератором таких встреч. Например, обратиться в службу сопровождения или благотворительные фонды, которые работают с приемными семьями и знают, как решать такого рода задачи.
В прошлом мы сталкивались с ситуациями, когда сотрудники опек или детских домов сохраняли роль организаторов общения ребенка с кровными родственниками и после переезда ребенка в приемную семью. На наш взгляд, такой внешний медиатор — это оптимальное решение для ситуации. Психолог или куратор семьи может обеспечить комфортную, предсказуемую и безопасную обстановку встреч с кровными родственниками на нейтральной территории. Специалист будет задавать рамки такого взаимодействия, будет в контакте с обеими сторонами. Для приемной семьи это огромное облегчение и снижение рисков ухудшения отношений с ребенком: приемные родители остаются для ребенка исключительно в роли принимающих и поддерживающих взрослых. И немаловажно, что сами приемные родители могут в этом случае не контактировать с кровными родственниками, если они этого не хотят. Эту роль берет на себя специалист.
Конечно, в каждой конкретной ситуации возникает много нюансов, которые специалист обсуждает с семьей, когда выстраиваются контакты с кровными родственниками. Иногда специалисту нужно активно добывать информацию о том, как поживает кровная семья: когда ребенку важно это знать, а сами кровные родственники не активны. Порой ребенку достаточно просто информации. Иногда приходится устанавливать четкие рамки общения для тех родственников, которые склонны нарушать границы. Или же не допускать общения с ребенком тех кровных родственников, контакт с которыми небезопасен для него.
Нет общих решений на все случаи жизни, наш опыт говорит об уникальности каждого случая. Неизменно одно — командная работа специалиста и приемной семьи в интересах ребенка и уважение к чувствам всех сторон.
Общение подростков с кровной семьей
Когда в семью приходит подросток, организовать общение в понятных и безопасных рамках бывает непросто, в том числе потому что дети могут сами общаться с родителями по телефону или в мессенджерах. Взрослый ребенок, который большую часть жизни провел в кровной семье, связывает с ней свою идентичность. В такой ситуации нужно помочь подростку принять замещающую маму как человека, выполняющего родительскую роль, а себя — как ребенка.
Если ребенок продолжает чувствовать себя частью кровной семьи, он скорее всего будет переживать проблемы родителей, откликаться на их просьбы о помощи, которыми, к сожалению, некоторые родители могут злоупотреблять.
Дети пьющих родителей нередко сами берут на себя роль взрослого и заботятся о родителях, защищают их. Тогда любая критика и попытки ограничить общение могут быть восприняты детьми очень болезненно. В таких случаях детям обязательно нужна помощь психолога, чтобы найти себя и свою роль в двух семьях; чтобы перестать брать на себя ответственность за взрослых людей, которые сами должны были заботиться о себе и о детях, но не справились. Тут также возможна командная работа специалиста и семьи, потому что не только психолог на встречах с ребенком касается тем, связанных с его историей жизни. Огромная часть разговоров и чувств ребенка по поводу прошлого достается приемным родителям, и им важно помогать быть готовыми к этому.
Если ребенок не готов работать с психологом, обратиться за помощью могут сами приемные родители. Со специалистом можно научиться правильно говорить об истории жизни ребенка, быть терпеливым, принимающим, надежным. Очень важно, чтобы ребенку было с кем поделиться своими переживаниями.
Хорошо, если кровная мама тоже готова работать с психологом. Специалист может помочь выстроить отношения со всеми детьми, если их несколько, сделать общение для них безопасным. Случается, что с одним из детей кровная мама общается, а с другими — нет. Тогда дети, лишенные контакта с матерью, чувствуют себя еще более покинутыми, брошенными, ненужными. Кровная мама может по-разному относиться к детям от разных отцов, но дети не могут этого понять и воспринимают все через себя: «Я плохой, меня не любили и не хотели». Все это огромный удар по самооценке ребенка.
Если кровная мама не идет на контакт, приемные родители могут помочь ребенку, проговаривая с ним историю его жизни, показывая, почему и по каким причинам его забрали в детский дом. Говорить, что ответственность за это лежит на его взрослых кровных родственниках и никогда на нем самом. Взрослый оказался в опасной или трудной ситуации, не смог справиться с проблемой, и это очень грустно, но ты — ребенок, и ты не виноват. Ты не мог поменять жизнь взрослого человека, и никакой ребенок не должен этого делать.
Был такой случай. Сестра 15-ти лет и брат 10-ти лет оказались в приемной семье. Девочка поддерживала контакт с матерью. Однажды она увидела постановление суда о назначении алиментов в пользу опекуна, и это вызвало у нее много негативных эмоций. Девочка обвиняла приемную маму в том, что она ни в чем не нуждается, а хочет получать деньги от кровной мамы, хотя кровной маме и так очень тяжело живется. Приемной маме пришлось спокойно и постепенно объяснять, что это не ее желание, а закон, по которому кровные родители должны выплачивать алименты своим детям, даже если они живут в приемной семье. Раньше они платили деньги детскому дому, а теперь — опекуну. Никто не хочет сделать кровной маме хуже, это такой закон. В похожей ситуации можно привлечь дополнительных специалистов из органов опеки или юристов, показать ребенку закон и объяснить, что приемные родители действуют в соответствии с ним.
В нашей практике многие приемные родители переживают, когда по закону их вынуждают в интересах ребенка подавать в суд на алименты или на лишение родительских прав (если кровные родители были только ограничены). Приемных родителей можно понять: они появляются в жизни ребенка, чтобы быть ему опорой и поддержкой, а не выступать против его кровных родственников, оказываясь тем самым как будто в двойной роли.
Но инициатива всегда исходит от государственных инстанций: и решение о том, что кровные родители ребенка не справляются со своей ролью и должны быть лишены прав, и решение о том, что они должны материально поддерживать ребенка.
Лучшее решение приемных родителей в такой ситуации — обеспечить прозрачность, говорить с ребенком и про законы, и про свои чувства, и про его чувства.
Общение с родными братьями и сестрами
Иногда случается так, что дети ищут общения не с родителями, а с братьями и сестрами, если по разным причинам оказались с ними разлучены.
Был случай, когда двое братьев 6 и 8 лет оказались в разных приемных семьях. Младший ребенок помнил своего старшего брата, рассказывал о нем родителям и просил его найти. Старший таких желаний не высказывал. Усилиями родителей удалось организовать видеовстречу детей, но если младший мальчик был ей рад, старший пережил встречу тяжело и долгое время после нее демонстрировал неудобное поведение, вызванное множеством сложных чувств. Приемные родители старшего мальчика решили, что такие встречи только расстраивают ребенка, и прекратили их.
Встречи с кровными родственниками делают заметными те чувства, которые ребенок переживает внутри. После встречи они могут прорываться, выражаясь в виде самой разной реакции, иногда не самой понятной и не самой приятной для окружающих.
Например, если дети жили в семье, практикующей жестокое обращение, они могут быть очень привязаны друг к другу. Они вместе выживали, поддерживали друг друга. В такой ситуации старшие дети часто начинают опекать младших.
Если такие дети были разлучены, а потом снова встретились, то одновременно с теплыми чувствами такая встреча может дать прорваться их боли. Самим своим появлением дети напомнят друг другу о том, что им пришлось пережить. С одной стороны, они могут быть искренне рады встрече, с другой, увидев друг друга, они неизбежно больше вспомнят о пережитом. При этом, если не организовывать встреч, то это не означает, что у ребенка не будет переживаний или воспоминаний. Они есть, просто находятся не на поверхности, и самые разные ситуации в жизни могут вдруг напомнить что-то ребенку, и все переживания прорвутся наружу. В интересах ребенка в данном случае, чтобы взрослые (приемные родители и специалисты) помогли ему «переварить» весь его сложный прошлый опыт и разобраться с событиями и чувствами по их поводу. Такая работа гораздо больше укрепит ребенка, нежели избегание трудных тем и встреч с теми, кто может о чем-то напомнить.
Безусловно, детям, пережившим жестокое обращение в семье, необходима помощь психолога. Обратитесь за помощью в органы опеки вашего региона или благотворительные фонды.
Родителям, организующим общение кровных братьев или сестер, которое вызывает переживания у детей, можно посоветовать не устраивать такие встречи накануне важных событий. Пусть у детей будет время пережить случившееся, отдохнуть, обсудить свои эмоции внутри семьи. Нужно установить комфортную для всех периодичность такого общения и не бояться обращаться за помощью к специалистам при необходимости.
Можно проговорить ребенку, что так бывает — мы скучаем по родному человеку и радуемся встрече с ним, но после нам становится больно от разных воспоминаний. Нужно аккуратно разделять эти чувства. Есть что-то сложное и тяжелое, что дети пережили вместе, но есть и хорошее. Со сложными воспоминаниями можно потихоньку разбираться с поддержкой специалистов. Такая проработка обезопасит ребенка больше, нежели наше стремление оградить ребенка от воспоминаний: сами по себе они не пропадут, а вот контроля над ними у ребенка не будет.
Чтобы поддерживать связь между родственниками, нужно постараться найти форму общения, комфортную для всех. Вариантов очень много: встречаться лично, отправлять письма, устраивать видеозвонки, говорить по телефону или периодически посылать друг другу фотографии и новости, оставаясь в курсе жизни друг друга, но не быть в слишком близком контакте.
Если вам нужна помощь в выстраивании контакта приемных детей и их кровных родственников, вы можете обратиться за помощью в наш фонд. Для этого нужно оставить заявку по телефону горячей линии: 8-800-700-88-05 (с 10:00 до 20:00 и с 1:00 до 10:00 по московскому времени, звонок бесплатный)
* Что еще почитать на эту тему?
- Бетси Кифер и Джейн Скулер «Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку. Как помочь ребенку осознать свое прошлое»
- Мария Пичугина (Капилина) и Татьяна Панюшева «Создание книги жизни приемного ребенка (или ребенка сироты)»
- «Поиск родственников и их вовлечение в жизнь подростка. Практическое руководство»
- Екатерина Жуйкова «Новая семья. Рисуем, чтобы понять»
Поделиться
